冷冷的仲夏 (张寒冰)

By , June 25, 2016 5:46 am

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开到荼靡,玫瑰成灰
用一点氰化物勾兑
便可以把我埋葬了
荒野残月下
无法复生

仲夏夜的风
一半是甜蜜一半是深沉
傍晚热闹,凌晨凄恻
远方的故事
还没来得及传送
已经被吹冷

我躺在冰床上
每一秒时间
都是一滴血,流出心外
所有的漫长光阴
堆成冷寂浩瀚的雪山
把我覆盖

2016年6月

 

【作者简介】

张寒冰
1992-1998年就读于文昌中学,爱好发呆。
1998-2002年就读于广东外语外贸大学,学一点经济。
2011年回琼,现居海口。柴米油盐,不忘初心,常怀诗意。

人间四月 (张寒冰)

By , June 25, 2016 5:45 am

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那一年
春天生出了大风和月色
还有我

一路欢笑蹦跳
脸颊若桃

忽然皎月入云
桃花风吹雨打去

那一年
春天来又走
留我一人在人间

2015年4月

 

【作者简介】

张寒冰
1992-1998年就读于文昌中学,爱好发呆。
1998-2002年就读于广东外语外贸大学,学一点经济。
2011年回琼,现居海口。柴米油盐,不忘初心,常怀诗意。

重生 (欧迎迎)

By , June 23, 2016 9:35 am

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喜欢写字,不管以何种形式,我写小日记,写信,写博客……会因为感动写,因为寂寞写。写回忆、写朋友、写生活。但是有一段,我写不下去,因为自己不美好了,觉得身边的世界都肮脏了,实在不愿意翻回记忆中最黑暗的那一页,不愿把那些可悲的画面和消极的情绪再复制出来。

躲在逃避中可以很安逸,把不美好扫进见不到的小角落里,可以继续假装美好。但现在我想诚实的面对自己,虽然有时候特别不容易,甚至比欺骗别人都难。可为了我肚子里此刻正在跳动的小生命,我愿意咬牙试试,再诚实一点,再勇敢一点,再往前一点点。

哪怕心里异常空荡,所有语言都没有去向,我也愿意往更深层的内在走去。再一次成为母亲,我要自己被诚实和爱包围着,要自己像我的孩子一样泡在温暖的羊水中,勇敢的重生自己。

一、童年

我出生的地方,是在海南岛文昌市一个靠近海边的村庄。我在那里度过童年、少年,以及出嫁之前身为小女孩的时光。我喜爱我的故乡,深深的爱着她。

我是家里长女,还有妹妹,堂妹,和两个表妹,我们姐妹五个都是奶奶亲自带大的,她非常疼爱我们,不分彼此。那个时候,我们的爸妈都在外做生意,奶奶要干农活还要照顾我们,她总是起早贪黑,披星戴月的忙碌。有些自认为“好心”的邻居会在奶奶耳边嘀咕:“干嘛把两个外孙(两个表妹)领回来养?自家孙女带的那么累还替别人带孩子。”奶奶云淡风轻的笑:“手心手背都是肉啊……”奶奶对孩子的疼爱是沉默的,牺牲的,她不会用言语表达,但我们姐妹几个都能感受到。在奶奶的呵护下,我们每天都笑颜如花,相亲相爱,热闹至极。小的时候我们是彼此的玩伴,长大后,我们的情谊更是比发小比闺蜜都要亲密无间。

爷爷奶奶在我们村子里,是相当有威望的,但在我们老家,重男轻女的现象根深蒂固。因为没有孙子,在村子里爷爷奶奶始终抬不起头,直不起腰杆说话。我印象非常深刻的一次,邻居把树苗从他们家的地一直种到我们家土地上来,奶奶过去理论。还没等奶奶开口说话,邻居就十分恶毒的开口大骂:“这些土地都是祖宗留下的,你们断子绝孙的,不能续香火了,对得起祖宗吗,还好意思来抢地……”。奶奶板着脸低头闷不做声。我却相当气愤,但因为年幼,没有具备反驳的能力,我只是面红耳赤的大喊:“关你什么事!关你什么事!”。“小丫头片子,替别人养的,迟早要嫁出去,这土地肯定不是你的。你爷爷奶奶死了也没脸去见祖宗的,地留着干嘛?”我面对这样赤裸裸的埋在心底里的嘲笑,哇啦啦的猛哭。奶奶把我拉回家,默默的擦眼泪,她说:“没事,地就送他们吧。”我尝试着鼓足勇气要去争取,又总是退却,我没有能力,的确如此,虽然我觉得如此委屈。

也是从那一天起,我开始感受到,原来爷爷奶奶和全家人都带着十分沉重的枷锁。任凭时代和命运的车轮碾压着自己的生活,他们也没有怨言,没有反抗,只能默默承受。

不仅在我们村,附近的村子,而且是几乎整个文昌都这样,重男轻女似乎是理所当然的事。生儿子就放鞭炮,给全村发红鸡蛋,摆满月酒,全家人都洋洋得意和骄傲。生女儿的只能低着头,默不作声,别人问起只会淡淡一句:“唉,没用,女的。”刚经历过生产的痛还没有恢复过来的新妈妈,不会因为小生命的到来而开心,反而会暗自流泪,内疚,自卑。她们觉得,只有生了男孩的母亲才有地位,才会被尊重,要不然你什么都不是。而且,只有男孩才能继承姓氏和家业,才是了不起的。

叔叔婶婶是城市户口,计划生育下只能有堂妹一个孩子。姑姑哪怕再生,对于所有人来说,都只是外孙。所以这个残酷的重任落在了我母亲肩上。父母亲都是高中毕业,在当时的社会和环境下,他们算是有文化的农村人。他们本来决定生了两个后不再生了,于是在计划生育实行后母亲做了节育手术。但是!在这个不断被灌输儿子才是香火传承的文化与社会里,不孝有三无后为大,面对这样的压力,他们只能无奈的重新做选择。

母亲开始做令人发指的手术—-打通输卵管(听说这样的手术是十分危险、残忍和痛苦的)。手术后,母亲每天每天的打针吃药,把脉,求佛拜祖,备孕怀孕,怀了五个月后检测性别,堕胎流产,再打针再吃药再怀孕再堕胎流产……母亲也甘愿的承受着,她觉得生不出男孩是她的责任。当时我没到十岁,也不懂生男生女是由男性基因决定的,总觉得是母亲的肚子不争气。于是我眼睁睁的看着母亲承受着巨大的痛苦,却无能为力,甚至无动于衷。我完全没有意识到自己早在童年时期,这样可怕的思想已经在内心生根。

母亲终于在她36岁的高龄生下了弟弟(早在二十多年前,这个年龄还生孩子的是极少数)。有了地位、有了尊严、有了面子,全家人都抬起头了,别人再也不敢对我们指指点点,土地自然也有了“归宿”。有了弟弟,母亲把自己曾经经受的痛苦抛到九霄云外了。不仅如此,二十多年后,这个苦命的母亲,她把同样的痛苦转移到她女儿—我身上。

二、闺女

虽然在外读书工作,但很不幸我依然成了文昌媳妇,而且是独子家庭的媳妇。一结婚,就听到身边的声音:必须要生男孩啊,男孩才好,你的肚子可要争气,独生子的女人必须要生男孩。也总是听到朋友说某某生了女儿后,一直被逼着再追男的。其实我更喜欢女孩,我脑海里一直幻想的美丽画面是:生个小棉袄,从小刻着我的模子长,长大后和我犹如姐妹,我们一起看书看电影,一起逛街,先生一左一右牵着我们俩时,羡煞旁人。结婚后我的想法变了,公公婆婆待我那般的好,他们又那么急切的想要个孙子,不为别的,只是不想辜负公公婆婆的期盼,我得生个儿子啊。

怀孕后,早孕反应十分强烈,猛吐狂吐,吐到胆汁儿都出来还不停的干呕。原来,当妈妈之前,要接受这么大的考验。我告诉自己:“这种变化只是暂时的,而且是幸福的承担,妈妈是最勇敢最坚强的人,这是女性最棒的生命体验,要珍惜。”这么想着,心情便不受影响了。我用心感受着与肚子里宝宝的互动,能感觉到小宝贝和我深深的链接,天天都是满溢的幸福感。婆婆的细微照顾更让我感恩,也让我相信,肚子里的宝宝不管是男孩还是女孩,一定是一个带着爱的能量而来的孩子,才能在腹中就传递幸福给我。

女儿是在海南出生的,有了她,全家都沸腾了。爷爷奶奶外公外婆抢着抱她,连睡觉的时候都不放过,抢着给她冲奶、换尿布。小姨们轮流着来陪她玩,因为小姨们都没有当过妈妈,只能拼命的表现阿姨的重要性,这种“争宠”也表现在家里堆满了小礼物。女儿像个小公主,她每天除了吃饭睡觉,什么也不用做,却能集万千宠爱于一身,给全家带来欢乐。公公婆婆更是在以最大的程度宠爱着孙女。慢慢的,我打消了我的顾虑,原来儿子女儿都一样,我轻抚女儿的小脸蛋,谢谢你,小宝贝,教会我臣服恐惧。

我和先生在广州工作,爷爷奶奶试图说服我把孙女留在文昌,交托给他们照顾,对我们说:老家空气好,食物好。如果是在孩子出生之前,我也许会答应,可是抱在手里,反叫我牵心挂肠了,我总是小心翼翼,不知怎样保护才妥当。有一次婆婆看我晚上熬夜太累,于是把女儿抱过去隔壁房间睡,女儿倒是习惯,乖乖的睡着,没哭一声。我和先生却通宵未眠。所以要把女儿留下,我和先生都做不到。

在女儿还不会说话时,我就喜欢抱着婴孩的她,一起看着天空,在夏凉冬暖的夜晚,念书给他听。先生说她哪里懂。但我相信她能感受到,书里的喜怒哀乐,在我的语言里变频转换,她不是每一次都有回应,但是每一次的回应都是快乐又激动的。我知道她很想把感受到的一切都分享给我,看着她手舞足蹈,我无比满足。

平日里,先生爱逗她、惹她、欺她。抓着她的小脚丫闻了闻,故意做出恶心呕吐样儿,她就笑出声来。她看到爸爸看球,就来挡住爸爸的视线,或者摘爸爸的眼镜。先生总说女儿顽劣,是个小怪物。其实女儿很乖,每次我看书,她也安安静静的一个人翻书画书。但是爸爸每次下班回来,女儿不乖了,和爸爸没大没小地玩闹,简直变了个样儿。向来只有人疼她,有人管她、教她,却从来没有一个一同淘气玩耍的伴儿。

闺女稍微大些,奶奶和外婆都回老家了,我成了全职妈妈。我每天要做很多事,买菜煮饭、拖地洗厕所、会朋友遛娃、喂饭哄睡、收拾玩具,唱儿歌做游戏读故事。在我的生活里,什么事都有,就是没有“停下来”这件事,24小时像陀螺一样转着,没有病假没有周末。如今想起,都会为我自己当时的体力叹为观止。因了女儿,我从一个十指不沾阳春水的女孩,变成为了爱的人洗手做羹汤的女人,我努力的学习着,我以前所抗拒的不知不觉成为我接纳的,只因为爱。谢谢你宝贝,不仅让我学会所有居家过日子的本领,更让我有了无限的可能,这一段全职妈妈的体验,是我一辈子的宝贵财富。

有一次上早教课,两岁的女儿要过一个层层叠高的平衡木,其它小朋友很轻松的过关,唯独女儿,走到第三层时怎么都不敢过去。我也急了,怎么就不像我呢,我小时候爬树、上屋都很大胆。女儿却天性安静,在大肢体运动这一块一直是弱点,手脚不麻利还胆小怕事缺乏自信。晚上睡觉前女儿忧伤的问我:妈妈,为什么别人行我不行?我虽然对女儿今天的表现十分不满意,却仍然说:宝贝,每一个人都是独一无二的,都有自己的闪光点,所以千万不要和别人比,你只要努力就可以了。她或许没有听懂,但像是发现了什么,眨眨眼安心睡去,像一个小天使,安静的在我身边均匀的呼吸。第二天我和早教老师商量,轮到女儿闯关时悄悄的把第三层高度换成和第二层一样高。这一次,女儿一下子就过去了,她兴奋的直拍手。第二轮挑战的时候,老师又悄悄的把第二层升高成第三层,女儿完全没有意识到这点,有了刚才的信心,这次她轻而易举的走过去了。看着她自信的笑脸,我心里也骄傲的很。女儿一点点的长大,我也跟随她的脚步,在一次次挑战自我的过程中,爱上了更好的自己。

在日常里照顾女儿,从上厕所、洗澡、吃饭都要担心。有一次中午哄她睡觉,她没有睡着我便先睡了,迷迷糊糊感觉到女儿在使劲拉被子,然后往我身上轻轻的盖上。我继续闭着眼睛假装不知道,心里却涌起一股暖流。她很少说妈妈你真好,平常也不会倒茶端水哄妈妈高兴,但在她心里明明白白的想着我,那比什么嘘寒问暖都珍贵。

有一次我问先生,我们再生一个吧。先生说:“不生了,我只有能力爱我闺女。别的小孩都不及她可爱了,再生一个得不到我的爱,也不公平。”不是感觉自己对女儿深深的爱,而是女儿对我的爱,以非常非常温柔的能量包围了我,而我幸福的像个孩子。

三、伤逝

虽然全家人都宠爱着女儿,但还是有无数来自外界的声音:必须再追个儿子!特别是每次回先生老家,亲戚、乡邻们总是不停的问:“怀上没?怀上没?”公公婆婆悄悄的拉着女儿说:“赶紧让妈妈再生个弟弟”。

女儿两岁多时,在公婆无形的压力下,我想尽早完成任务。但是先生不愿意生了,他觉得一个足够了。我是这样说服先生的:“现在怀孕两个月就可以验血查基因检测男女,万一是女孩,咱就不要呗,如果是男孩咱就生。你可是独子啊,你怎么向老人家交代?”是我自己绑架了自己,我一心只想着尽快完成任务,是我自己让自己陷入这样的境地。先生竟然也把我的话听进去了,我们两个,受过现代教育的文昌人,延续香火的种子悄悄的隐藏在无意识里。

怀孕后先生没有陪我去做性别检测,是我自己去了,结果验出来是女孩。但是,做为母亲的本能,因为肚子里突然多了个心脏在跳动,我后悔了。这是一条有权利生存的生命,是我的孩子,是女儿的妹妹啊!我不愿意舍弃这个跳动的生命!于是,我和家人沟通,女儿怎样怎样的好,两个闺女会更亲密无间,看谁谁谁不是也两个女儿吗,多好呀现在。我千方百计做全家人的思想工作,我拼命的想要保护这个生命。可公公婆婆坚决是不能接受的,我是剖宫产,没有办法给他们追第三个了。续香火,这个是老祖宗留下来的生存智慧跟哲学。他们就一个独子,如果没有孙子,对于他们来说就相当于断子绝孙了。他们安慰我:“一个小手术而已,不疼的”。先生面对父母也很无奈,加上当时二胎政策还没有彻底放开,我又处在全职带娃的阶段,我没有经济来源。我只能向我母亲求救,母亲说:“还是男孩好,你以后就知道了”。她经历过那么多的痛苦生了弟弟,她依然觉得是正确的,我连最后一根稻草都抓不住了。

我躲在被子里,泪水一遍又一遍的打湿枕头。我像被魔咒控制住了,生男孩的那条符一直在我面前晃来晃去,晃到我无法呼吸,头晕脑胀。

做流产手术前,胎儿将近三个月。医生做B超时照出她的影像,小小的身体团在一起,那么小的一团,在羊水里有节拍的跳动。多么可爱的小生命啊,那么疼爱妈妈,让我一点早孕反应都没有。我努力的睁大眼睛,想要永远记住她,她哪里知道,这是妈妈在和她永别。对不起,妈妈没有能力保护你!豆大的眼泪止不住的掉下来,医生说:放了药,已经来不及了,放宽心吧。一句话,判了死刑一样!

进手术室前吃了堕胎药,一个小时候后,是难以言喻的巨大腹疼。我汗流浃背,身体都扭曲了,感觉到自己整个身体在被什么东西拉扯着,我知道,那是我的宝宝在努力的挣扎。我想要追随我的孩子,想要和她一起走,我整个人都麻木了,一声不吭,没有任何痛苦的表情。一个护士在门口探头,很好奇的问:“不疼吗?”,我没有力气回答,怎样的疼都不及心里的肝肠寸断和撕心裂肺。过了一会,我感觉到自己的呼吸在慢慢的减弱,眼睛模糊到看不到东西了,我知道我真要随着我的孩子去了。我用尽最后的力气,想要再吸一口气,可是一点力气都没有。那一瞬间,我突然想到了我的大女儿,我嗷嗷待哺的女儿还在家里等着我,于是我在昏迷的前一刻,伸手去按了急救铃。

不知过了多久,我听到医生在不停的呼喊我名字,用力的掐我的人中。看到我微微张开眼睛,医生赶紧给我输液,然后急促的说:醒了,得立刻手术!

打了麻药后,我感觉到有钳子插入体内,进入子宫,有东西在我身体内部搅动,我知道那是在绞拧着胎儿的身体,然后将肢体逐步撕开。每一次的搅动和撕拧都让我有刺骨的痛,虽然打了麻药,我的躯体是没有知觉的。最后是用抽吸器不停的抽吸胎儿的躯体,我的心也跟着一起被绞碎,我知道,抽吸出来的将只是一堆的肉碎和血块。想到这些我又昏死过去了……醒时手术已经完成,这个小生命,已经活生生的被这最残忍的方式拽离了世界。

继续住院观察。每天醒过来之后,坐起身,窗外是暗蓝的天空,凌晨四五点,要再三惘然回想才能确定,孩子不在了。眼泪哗啦啦的流,不是每一个妈妈都要拼尽全力的去保护自己的宝宝的吗?我为什么那么懦弱,那么卑微?先生陪着我,我靠着他肩膀,感受到血管和皮肤里似乎要炸裂开来的孤独。那种孤独,那种心碎欲裂,那种无助,又有谁会知道呢。从此我暗暗发誓,既然没法保护,我是再也不会生了。我用这样的誓言和承诺来惩罚自己的行为,我知道是不够的,内疚和自责一直如兽般的啃噬着自己。

家里人像没事发生一样,我的流产于他们而言只是过眼烟云。他们随口而提的堕胎,那样平淡无奇。身边太多太多像我这样的女性朋友,一个不痛不痒的小手术而已,对于女人来说再正常不过了,大家都这样,你有什么特殊吗?过了一段时间,家人继续催我再怀一个。那些冷血的亲人,他们只要自己跟别人看起来一样而已!还口口声声说是为了你好,为了你们两好!杀人于无形,还带着爱的名义,多可恨、可悲!我不要再承受这样的痛,我要尽快逃脱这种家庭业力轮回!

随随便便的对待生命,难道不会被生命随便待之吗?这样的人,他们无法获得对感情和生命的深入思省,把堕胎当成一个手术而已,这是一种怎样的愚昧、愚蠢和无知啊? 按照佛教的说法,业缘流转,当我们获得生命时,要郑重自持,任何一种善良或不善,都会换来因果。这是为了让我们对生命有敬畏,生命并不是能够为所欲为的事,它也由不得我们控制!

在这之后,我的两个非常要好的闺蜜,因为头胎是女儿同样要追生男孩。她们也是非常传统的文昌女孩,在怀孕之前已经做足生儿子的准备,吃药把脉算月事测排卵时间,一样都没少。我没有责怪她们,但是心底里觉得十分悲哀。当她们非常理所当然的告知我,如果是女儿坚决不要的时候,我心里像是有很重的石头压着一样难受。不停的劝诫都没有用,我当时也根本就没有勇气把自己的惨痛经历说出口来,我只能默默的默默的为她们祈祷,请你们一定一定要怀上儿子,不要经受和我一样的痛啊。好在她们都怀了儿子。几天前,又一个特别好的闺蜜是意外怀孕,她还是一样的想法,不是儿子坚决不要,她是没有准备的,生儿子的几率就由不得她控制了。我告诉她会后悔,会后悔!我依旧不敢说出我的经历,这样的痛,是张开嘴巴,眼泪就要流下来的痛。我决定写下来,把这些都摊开在纸上,给我的闺蜜,给我所有的女性朋友。我以最大的诚实写下这篇剖开自己的文字,我必须坦诚,那也许正是生命给我最好的礼物。

或许,很多人会说,我们并非重男轻女,我们只是想要追求一儿一女的完美。那么,就因为父母这样的私心,甚至是虚荣心,你可以忍心牺牲一个小生命?绝对不是细胞而已,一旦胎儿性别鉴定出来后,就已经有胎心在跳动了,那是你的孩子呀!是你女儿的妹妹呀!

随着闺女慢慢长大,她时不时会问我:妈妈,我想要个妹妹,给我生一个小妹妹可以吗?我只能泪流满面,对不起宝贝,这是妈妈此生最大的悔恨,我没法给与你了。

四、新生

女儿上幼儿园后,我开了家网店,一边工作一边照顾家庭。店铺在短短一年多的时间内有了快速发展,我有了自己的小团队,一切都在慢慢的步入正轨。我全身心投入到工作中,又有更多时间照顾女儿和家庭。我无视公公婆婆的“苦心”,我不在乎外人的看法和社会舆论的压力,我的责任只是修好我自己,变成由内而外坚强又独立的个体。慢慢的,工作、家庭、生活、心情,渐渐归位,日子变得越来越宁静和美好,生活也一步步的走成我想要的样子。

因铁了心不生二胎的,所以哪怕一丁点不利因素我们都避免,任何时候都做到有备无患。当我觉的一切安排妥当,按表操课就应该万无一失的时候,上天偏偏给我带来了新的难题:我又怀孕了!怎么办?我惊慌失措,内心升起一种非常深层的恐惧,我不想生了,我不能生了,我努力的让自己的情绪平衡起来,却每天都从平衡木上掉下……

我想起那个消失的小生命,我曾在她离开的那一刻发誓,我决不会再生了。那个曾经我没有保护住的生命,那些未清理的碎片残余,一点点的浮起。屋子里安安静静,屋外在落雨,我听见自己哭泣的声音。

是的,我答应过她,我是不会再生了。

而且,我的工作刚处于上升期,我投入了十二分的精力和热情。我的小团队此刻蓄势待发,最关键的时刻,哪怕一丁点的放松都是不行的。对于我来说,这不仅仅是工作,是我的事业啊,也是我花费无数心血抚养起来的孩子。

是的,我没法照顾三个孩子,我不能再生了。

我还产生了非常可笑又幼稚的叛逆想法,有女万事足,我凭什么要再生一个儿子?我凭什么要活的和别人一样?

对,我不生了。

我知道宝宝在我肚子里,却无法进入我深层的能量场里。于是我拉着先生陪我去了医院,打算再次流产。先生也是一时没了主意,他似乎不愿意,但是又想要尊重我,说一切由我来决定。我心里仍然是十分纠结和恐慌的,只是去了门口一家小医院,我希望一切在我没有清醒之前可以速战速决。

结果是,当天医生不出诊,要我明天再来。呵,我今天是鼓足了多大的勇气才走到医院门口的,明天怎么可能再来?我顿时觉得如释重负,眼泪一下子哇啦啦的涌出来了。先生依旧平淡,试图掩饰他总算松了一口气的心情,但是演技很差。他形容我的哭是终于想明白了,是喜极而涕。但对于我而言,不如说,这是一个在学校被敲得手指红肿的孩子,终于弹完一曲肖邦后的眼泪。我终于没有再犯同样的错,这个小生命依然在我肚子里。

各种恶心呕吐头晕背疼,我只能躺在床上,甚至出不了门。我的网店没有办法打理了,在这最关键的时刻,我什么都做不了。我还想起那个曾经消失了的小生命,那些可悲的画面,那些刻骨铭心的痛。我纹丝不动的躺在床上,郁郁寡欢,意志消沉。人在这种情况下病魔总会趁虚而入,感冒发烧,各种不同的病痛一起来了。我呕吐,咳嗽、头晕、发烧,全身酸痛无力,整个人都瘫痪了,像要死掉一样无力,还不能吃药,只能靠意志力让病魔慢慢消退。我知道这是上天对我的惩罚,我张开双臂任由其折磨。

是的,孩子,你是来帮我赎罪的,说不定是我没有保护好的小生命,化身回来做我感恩的小宝宝呢。我甚至愿意将我的生命奉献给你,何况这一点点病痛。有多少次?有多少次我们都曾经希望,可以重来一次?可以重新再作一次决定,在积累了刻骨的人生经历之后,还有机会再重来一遍,我是多么幸运。是,我要勇敢的承认自己的过错,看见错误并修复,这比一直谴责自己更珍贵,不是吗?我要原谅别人原谅自己,心中带着懊恼的人无法幸福,因为爱的能量是堵塞的,只有勇敢的打开堵塞的心,爱才会流动互通。

慢慢的,我想通了。

当然是没有检测性别的,或许是我麻木了,完全听不到外在的声音了。由于身体不适,我回海南修养,邻居亲戚都在猜测必是男孩,否则怎么会生?独生子的女人是必须要延续香火的啊。关于可笑的香火的延续问题,我想请问,你们家的香火是谁去延续的?不是女性吗?没有女性的子宫,你不会被保护。没有女性的脐带供给你养分,你无法生存。没有女性的产道,你没法见到世界上第一道光。是女性十月怀胎的期盼与勇气,你现在才有机会在这里指手画脚的嫌弃女性!

想到这些,我完全不再理会外在的声音了,抛开所有的杂念。这世界上的每个孩子,都能带领父母更接近自己,有时是以正面的方式,有时是负面的考验,但无论正负面,都是父母追溯自己生命,反思自己的时刻。

我问先生,老二无论男孩女孩,随我的姓吧。(在我们文昌老家,随母亲姓是根本不可能的事,对于老家的父老乡亲们来说,女人只是生殖机器,根本就不配让孩子随其姓氏。所以如果要随我姓,那将是一场没有硝烟的战争。)先生答应,也变得和我一样勇敢。勇敢不是不怕,而是怕还要前行。只有在生命之前低头,才能跳出自己曾有的家庭模式。只有谦卑于生命的父母,才能孕育出强大的孩子。这个世界上,一样姓氏的人那么多,但只有我们的孩子才是我们的血脉,身上遗传着我们的基因,这是任何姓氏都无法替代的。

敲完这些字,心里舒服很多。直面自己的伤痛、恐惧和卑微,是一种释放和感恩。曾经的错误决定,我会记取,此刻拥有的,即使再平淡也会珍惜。我忍不住抚摸自己的肚子,跟未出生的宝宝说,不管你是男孩女孩,妈妈都希望你勇敢独立。妈妈不希望你多么功成名就,但你一定要爱惜生命珍惜自己。妈妈不希望你满腹知识和教育填塞,妈妈希望你知道世界开阔复杂,我们如此渺小,却依然要不屈不挠的让世界变得更美好。

结语

南方的南,我的故乡,此刻天空雨水充沛,阳光煦暖,万物生长显出自然焕发的本能。夏日里,绿叶从中的红花在风中摇曳,花瓣落满水泥地,一路铺就延伸到大海边。水泥路两边,散着枝桠小土路,一到雨天,稀松处蓄满泥水,无意踩上去,水花四溅,使人走路格外小心忐忑,不知道哪一步是实处,哪一步又踩着了虚空。路的尽头,是万家灯火,高墙里住着我的祖祖辈辈。

我亲爱的长辈们,谢谢你们一如既往的爱着我们。爱是理性分析,才去感性共度未来。既然上天赋予我们孕育生命的伟大,那么请你们和我们一起,和我的孩子们一起,努力的与他们一起成长,勇敢的重生自己,这样我们才能谦卑而强大的活于平凡而不争。

我亲爱的闺女,等你长大看到这些,请你不要有自怜的酸,更不要有恐惧的慌。
过去的,和难以过去的,都已经过去。妈妈的释怀,相信能给你带来更好的心态和人生。往后无论遇到什么困难,都不要轻易妥协,爸爸妈妈会永远守护你,爱护你。肚子里的小宝贝,如果你是女孩,请你和姐姐一起,更勇敢的活出真善美。如果你是男孩,请你务必做一个不要强调性别的人,你要更多的守护我们的家乡,爱护我们的家人。无论如何,孩子们,谢谢你们选择我当妈妈,谢谢上天给我这么好的孩子,也谢谢过往一切的宽容,还有未来将一起呵护我的你们的爸爸。

爱你们,满满的。

【作者简介】

欧迎迎,文昌清澜高隆湾人。2001年毕业于文昌中学,同年考取上海海事大学,就读物流管理专业。2005-2013年从事集装箱运输、物流管理相关工作。2013年辞职当全职妈妈,兼职经营自己同名服装网店,现居广州。喜爱一切美好的东西:可口的美食,漂亮的衣物,迷人的文字等等。

一枚紫贝 (黄循鑫)

By , June 23, 2016 6:44 am

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我老家在文昌的东路镇南明村,刚刚就读文昌中学时,有老师开玩笑说我来自“山里”。东路镇不靠海,颇有些起伏的丘陵,十多二十年前交通不便,所以很少买得到海鲜,海洋贝壳一类更是罕见。我是小学时去沿海的地方旅游,才看到用紫贝做的工艺品。这些工艺品有的会带有雕刻,常见的是南天一柱或者椰子树。一看到贝壳,人们就会想到海洋。那小小一枚紫贝,却带着浩瀚海洋的味道与幻象。对于我这种“山里人”,小书桌上放上几枚紫贝,是表示我去过了海边——虽然长大后知道海边也就是几十公里的路程。

直到我就读文昌中学,才知道文昌古称为“紫贝”,一个听上去挺浪漫的名字,因为有个暧昧的“紫”字,也因为有个珍贵的“贝”字。作为一个小小文艺青年,文昌中学的校报《紫贝风采》是我们关注的媒体。后来我也曾经忝为《紫贝风采》的主编(事实上主要是李经柳和黄有宝等老师在指导)。在那个青春正好的时间里,紫色可以刺激我们的荷尔蒙。而又因为无数文艺前辈们常说的“艺海拾贝”,我就觉得自己仿佛也是那赶海一员。至今,我爱人帮我收藏着我当年发表的一些文章和诗歌,泛黄的一张张纸,铅字的墨香已经没有了,那个年代的感觉却跃然纸上。

其后,我学习到紫贝在古代曾经被作为货币在交易场合使用。“紫贝”二字也因此而俗气了,可后来却想到这也是人类商业文明的一大标志啊!老师也逐步教懂了我们,货币的铜臭味,是人类文明的催化剂,因为各怀心思、各有所求的人都需要一个大家可以接受的统一价值衡量。而这也是从“贝”开始的。从甲骨文到繁体字到简体字,诸多表示宝贵、价值的文字中,都使用了“贝”字元素。我是多么希望别人都能看到自己思想的火花,都能知道自身的价值,都能给予自己高度的评价。可是长大后,尤其需要别人的买单:不管是购买我的时间,还是购买我的产品。——这很现实,但相互需要就是交易的基础,交易是文明的推动力。

再后来,一直从事互联网行业工作的我又在网上查询到文昌被起名“紫贝”可能起源于黎族语言,指的是“木棉”。于是又以木棉花加以想象:可能在过去的文昌境内,木棉树很多,那种高高的、红彤彤的风采可能深深的震撼人的心灵吧!而原先也居住在文昌境内的黎族人,最终在与汉人争夺生产资源时被挤到中部山区或者被融为一体,只遗留下了这样的一个名字。《海南省志·民族志》这么说的:“明代时,黎族分布还比较广,但至清代,居地有所缩小,人数也有所减少。清代海南有3个州10个县,除去文昌黎族已与汉人融为一体、会同县因明代分县时黎峒归乐会县而无黎族外,其余州、县均有黎族居住,而定安黎占地最广。”村里的老人流传这样的笑话,说当年还非常落后的黎族,常被汉族欺骗,比如汉人用一枚绣花针换取黎人的一头牛等故事。

于是,紫色浪漫、财富货币、红色木棉,这就是我心目中的一枚紫贝!从理想到现实,从浪漫到沧桑,从一枚紫贝仿佛可以穿越自己曾经存在或者不存在的时间与空间。而还有一些紫贝静静的在海边可能已经超过千年,它无法诉说历史,却被历史的海洋一次次冲刷与刻画。那感觉,就犹如我面对文昌家乡。

“文昌”二字基本上认为来自于“偃武修文”、“文化昌盛”或者是道家的“文昌宫”。全国各地叫文昌路、文昌阁、文昌大道的地方不少。但海南文昌确实不同。早已有人总结并经过认定,文昌有中国“九乡”之美誉:椰子之乡、华侨之乡、排球之乡、文化之乡、国母之乡、航天之乡、将军之乡、书法之乡以及长寿之乡等。每一个都值得大书特书,无数人都为其赞美讴歌过。作为文昌人的一员,我也跟大多数人一样:喜欢那傲娇的椰子树喜欢吃椰子;喜欢排球这项运动;家里有华侨、我父亲就是从马来西亚归国的;从小以讲文昌话为荣以至于自己“黄循鑫”这个名字的普通话学了很久才懂;从学历史那一刻开始就知道近现代史中文昌宋(韩)氏浓重的一笔、国共两百个将军的辉煌;许多人从小喜欢书法、我也写了三十多年;因为发展得不怎么样所以环境还可以,所以长寿者众多;而就在这2016年文昌航天基地将发射火箭……

这“九乡”就是文昌的环境描述。不管我们是否愿意,我们都在被环境所改变。我们身上的物质元素毕竟也跟家乡水土有莫大的关系。当我远赴东北读大学时,大家说我眉骨高——我说是为了遮挡强烈的阳光;大家说我脚趾张开得很大——我说祖辈都光脚站在船板上、而我们从小穿拖鞋所以才这样;大家说我20岁的年纪看着像40岁——我说日照时间长显得衰老快。

外人看文昌的感觉不一样,有人会看到光环,有人则会批评。而哪怕是文昌人,自己也会习惯于去批评文昌。——大概是从新文化运动开始,国人的地域性批评一直盛行不衰。

还记得在上世纪90年代,文昌撤县设市前后,在规划中文城镇和清澜镇通过一条大道、通过市政府搬迁等成为了一个整体。当时大家觉得这貌似是拔苗助长啊!给群众也带来了诸多不便。而那之后一直缓慢的发展过程中,尤其是跟其他市县的比较当中,文昌被持续诟病。二十多年过去了,再走在文清大道,发现工厂逐步被房地产代替。看上去城区是扩大了,可也是通过圈地盖楼的“运动”(据说这叫“经营城市”)实现的。于是又有了新的一轮诟病。

有朋友说,在文昌当官是很困难的,一是能说的人多,二是文昌人在全世界各地有话语权的人也多。听起来跟“说”都有关系,也就是跟“舆论”有关系。在某些人眼里看来,这是十足的缺点。可是我却想,难道这不就是大众应该去追求的“表达权”吗?有则改之无则加勉嘛!有时静静听着大家用文昌话对一件事情品头论足,绝对是十足的享受!在这个什么都追求“快”的年代里,也许“慢”一点还能创造更多机会。

有些人也会说,文昌人只会说不会做——当然我也明白,他们眼中的文昌人不是不会“做”,而是相对于“说”而言,好像“做”的少。但是我依稀记得过去文清大道曾经被称“工业大道”,因为工厂较多。大概也是因为侨乡文化吧,“实业兴邦”的理念比较根深蒂固。所以我们可以看到文昌的食品生产厂、加工厂很多,甚至过去还有过汽车组装厂(没记错的话叫海胜汽车)。这不是“做”是什么?

而说文昌人“不会做”也会上升到“懒”这个程度。尤其是文昌男人在这方面口碑不怎么样。一个佐证是,你看劳作的都是女性,喝茶的都是男性。曾经有大陆过来的朋友提这个问题,我说:你在乡镇上看到那些男人喝茶,只是他生活的一个横切面,因为有些人在凌晨三四点中他们就去劳作,现在放工了才来喝茶的。毕竟凌晨时天气凉快,割割橡胶什么的正合适。又有朋友反驳我说,这肯定也不是所有人如此。我说:当然也不是所有男人在喝茶。另外,这大概跟渔民的历史传统有一定关系。汉人移民到文昌基本都是从海边推进到内陆的。其传统来源于渔民——这个高危行业。家里的男人出海去了,农活、家务活就成了妇女的事。古人说“能上山莫下海”,是因为海洋变幻莫测,一出事可能就是搭上性命。于是他们回到家就特别有地位。渔民们从海洋到港口的转展,也会了解到许多有趣的人和事,回来给女人们学一学,估计女人们也会带有仰慕呢!

可别小看这“说一说”、“学一学”啊!在全中国范围内,最早在乡下能喝到地道黑咖啡的,就是海南了,尤其是以文昌为甚!在乡镇上常能看到“中西茶粉店”这种招牌,大概跟广东香港的“茶餐厅”在同一种地位啊!这样的聊天场所不仅刺激了经济,同时也交换了信息,是我们乡下人最重要的社交场所。有人觉得在这种地方光着脚丫光着膀子喝茶吹水,是挺落后的一种表现。那么为啥西方穿着礼服喝咖啡喝鸡尾酒就高尚了呢?——因为看上去比较美而已。要论起惬意,应该是相差无几的。

在这样的社交平台里,让文昌话得以长久的保存和发扬光大。细心一点的人会发现,方言的形成和保持,跟这种社交与交易场合是有莫大关系的。基本上可以说:赶哪里的集,就会说哪里的话。在文昌和琼山(今属海口)紧挨着的地方,相隔也许就一公里,却口音、风俗迥异。原因是各赶各的集,再上升一下高度,那就是他们对各自文化更有认同感!估计历史上的区域划分也是因此而来。

集市不仅仅是行政机关所在地,更重要的是作为核心社交和交易平台存在的。文昌文化的归源与发散,都在这里进行。所以不要着急批判在市集上发现的一切,而是要耐心去品这当中的味道。

中国快速发展的30多年里,有几种语言是带有标志性的。一个是四川话,代表着覆盖全国的打工人群,中国制造业和建筑建设他们做出了卓越的贡献。一个是广东粤语,代表着改革开放的先进文化在全国传播,同时也让我们看到了香港的文明。一个是北京话,在全国经济大发展的时间里,北京始终是“手电筒往外照”,“侃爷”坐镇在中心。另外一个是东北话,追求的是犄角旮旯的乡土味,娱乐了大家,在物质生活相对满足的情况下社会进入“全民娱乐”时代。而文昌话,作为古代汉语的活化石,在我们这些文昌人的坚持中默默保持着。这仿佛是一个遥远年代就流传下来的珍宝,不管身边环境如何变化,夹杂着英语词汇、普通话词汇的文昌话坚强的发展着。——文化,确实是先“说”出来的。

有人说,个个会说的文昌人不够团结。我说:团结不是一起去打架,团结不是一拥而上,团结更不是盲目追随。可以表达不同意见的群体,一定是更加理性的群体。文昌的文化既有儒释道的结合,也有着古代中原文化的浓重印记,更有着华侨们带回来的异域文化特征。再加上文昌上千年的尊师重教,人们会更加理性。也许某事某地人们需要冲动的激情,但如果放到历史的一个时间段里,人们需要的是持续的理性。真正的团结是文化上的向心力。

在这种理性的环境里,我也成长得更加宽容。如果一定让我批评一下文昌的话,那就是丧葬文化。中国以死者为大,丧葬文明发展迅速。可是文昌死者上山安葬时,村里的人会躲起来,并且不欢迎外人参加。我也没有翻过典籍,但是我相信一定是有来由的,也许是因为过去发生过瘟疫,而养成的集体习俗。

可能就有一枚紫贝,依然静静的躺在文昌海边,千年水潮与日月光华,她无言,却足以成为人们心目中的美。文昌也如同一枚紫贝,美丽色彩中散发着光泽,在这土地上的人们不管是否知道,都是其文化的参与者。我的梦想也是希望自己如同紫贝:浪漫、富有、沉静;也希望如同那高大傲娇的木棉,有风起舞,无风艳丽。

 

2016年6月22日于海口。

 

【作者简介】

黄循鑫,网名老痛。1978年生,文昌东路镇人。毕业于吉林大学。互联网资深从业者,海南省书法家协会会员。历任天涯社区站长、南海网新闻总监、海南在线总经理、拍拍看公司联合创始人CEO等。现任盛世龙媒董事长,云树心理平台(ctsay.com)创始人、CEO。

蓝天梦 (云凰)

By , June 21, 2016 4:26 pm

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文昌敢梦腾云上,
揽月成真发九霄。
广殿嫦娥长夜盼,
吴刚捧酒敬勋劳。

2014年秋

 

【作者简介】

云凰,海南省文昌市人,出生于1938年11月,越南归侨。毕业于广东省文昌师范学校, 在职函授于海南师范专科学校中文专业。在文昌抱罗区小学任教两年,文昌南阳中学任教二十年,海南省文昌中学任教二十五年。期间,兼任社会职务,连任政协文 昌委员会五届副主席二十年。致仕后,在市政府督学、市关心下一代工作委员会、市孔子学会等任次职务。昔日,我在学校里做过学生,当过先生。如今,在社会上 仍当学生。

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